कोई भी रिश्ता गुणवत्ता नियंत्रण, तकनीकी नियंत्रण और आपके जीवन की जाँच है। अब दो लोगों के साथ (और बाद में तीन या चार लोगों के साथ, बच्चों के साथ) अकेले रहना बहुत आसान है। यह सारी जटिलता क्यों? इस तथ्य का सामना क्यों करें कि पहले तो सब कुछ अच्छा और सुखद है, लेकिन समय के साथ रिश्ते में सब कुछ खराब हो जाता है?
लोग "अच्छी चीज़ों के लिए" रिश्तों में जाते हैं। यह पारस्परिक या वैकल्पिक समर्थन हो सकता है:
- वित्तीय (सामग्री);
- नैतिक;
- शारीरिक (मदद करना, लाना, अस्पताल जाना, गर्म चाय लाना)।
इसके समानांतर, लोग ऐसे विशेष प्राणी हैं जो हमेशा चीज़ों से अधिक जटिल होते हैं। इसीलिए वे चीज़ों से ज़्यादा दिलचस्प हैं। यहां तक कि सबसे परिष्कृत रोबोट भी किसी व्यक्ति की जगह नहीं ले सकता (मैं एक आदर्शवादी हूं, इसलिए मुझे आशा है कि ऐसा कभी नहीं होगा)। रिश्ते जीवन को समृद्ध बनाते हैं। और फिर भी, "आपके बगल में एक पूरी दुनिया" कष्टप्रद है, "सिस्टम त्रुटियों" को जन्म देती है और अक्सर पतन की ओर ले जाती है। अगर सब कुछ खराब हो जाए और रिश्ता अपना मुख्य कार्य - समर्थन - पूरा नहीं कर पाए तो क्या करें, कहां भागें?
रिश्ते में चीजें खराब होने के कारण
दरअसल, किसी जोड़े या परिवार में संकट के कई कारण होते हैं। उन्हें औपचारिक और वास्तविक में विभाजित किया जा सकता है। औपचारिक - "हम साथ नहीं थे" (और ईमानदारी से साथ आने की कोशिश की?), "हम अलग-अलग सामाजिक दायरे से हैं," "उसकी माँ ने हमें रोका," "प्रेम नाव रोजमर्रा की जिंदगी में दुर्घटनाग्रस्त हो गई।" वास्तविक - कारण जो प्रत्येक व्यक्ति की विशेषताओं से उत्पन्न होते हैं। यह हो सकता था:
- स्वार्थ, केवल प्राप्त करने की इच्छा;
- "दूसरी जगह देने" में असमर्थता, प्राप्त करने में असमर्थता;
- कौशल की कमी और/या बातचीत करने की इच्छा;
- "नॉक डाउन सेटिंग्स": "मेरे माता-पिता की तरह" या "बिल्कुल मेरे माता-पिता की तरह नहीं" करने का प्रयास;
- जोड़े की खुली सीमाएँ (माँ, पिताजी, गर्लफ्रेंड, कोई भी हस्तक्षेप कर सकता है - यहाँ तक कि एक नया साथी भी);
- चरित्र लक्षण (जिस तरह से कोई व्यक्ति बड़ा हुआ वह संबंध बनाने और बनाए रखने में बहुत हस्तक्षेप कर सकता है)।
आइए कई कारणों पर गौर करने की कोशिश करें कि रिश्ते में सब कुछ खराब क्यों हो गया, और आप इसे कैसे ठीक करने की कोशिश कर सकते हैं। यह भी याद रखें कि कोई भी रिश्ता किसी भी अच्छी चीज़ की तरह एक पाउंड भी नहीं है। आप जल्दी से "एक घर बना सकते हैं" - और यह आपके सामने आने वाले पहले "भेड़िया" द्वारा "उड़ा" दिया जाएगा, या इसमें लंबा समय और स्वाद लग सकता है, ताकि यह पत्थर से बना हो। तब नफ़-नफ़ का नेक उद्देश्य रिश्ते को बहुत गंभीर परीक्षणों के तहत भी जीवित रहने में मदद करेगा।
किसी रिश्ते को तोड़ने में क्या "मदद" करता है? खराब रिश्ते की गुणवत्ता के कारक
शपथ - ग्रहण
किसी भी कोमलता, विश्वास, ईमानदारी को मार देता है। एक बॉक्सर के बारे में उस चुटकुले की तरह: “तुमने अपनी पत्नी को क्यों मारा? "नहीं, लेकिन यह खुला क्यों?" "शपथ ग्रहण, आलोचना और "मैं तुमसे बेहतर जानता हूँ" की शैली में टिप्पणियाँ एक ही तरह से काम करती हैं। व्यंजनों:
- "आई मैसेज" से बदलें (यह थेरेपी समूहों में तुरंत सिखाया जाता है);
- भावनाओं के बारे में बात करने का प्रयास करें, न कि "यह कैसे सही है" के बारे में (उदाहरण: "जब मेरे पैरों के नीचे रेत सिकुड़ती है तो मुझे अप्रिय और घृणित महसूस होता है। क्या आप कालीन को हिला सकते हैं?");
- छोटी-छोटी चीज़ों के लिए भी अपनी इच्छाएँ अधिक बार व्यक्त करें।
आरंभकर्ता कौन है?
पहल न केवल खुशी है, बल्कि जिम्मेदारी भी है। इसे बाँटना अच्छा रहेगा - आधा-आधा या जिस तरह से यह जोड़े/परिवार के लिए अधिक सुविधाजनक हो। हालाँकि, इसके बजाय, अक्सर एक सर्जक बन जाता है, और दूसरा, मानो उसे निर्णय लेने की अनुमति देता है। दरअसल, दोनों असंतुष्ट हैं. एक हर बात पर बहुत अधिक सोचता है और पहले से ही थका हुआ है, दूसरा भी अक्सर अपने विचारों और इच्छाओं को और अधिक गहराई तक धकेलता है, उसकी "सुनी" नहीं जाती है। व्यंजनों:
- प्रभाव के क्षेत्रों को विभाजित करें या इसके विपरीत, किसी और को अपने सामान्य क्षेत्र में आने दें ("मैं रात का खाना पकाऊंगा!");
- कौन और कहाँ जाना चाहेगा, इसकी एक संयुक्त सूची बनाएं;
- "धीमे" साथी को समय दें - और इसके विपरीत, "तेज़" साथी के अनुरोधों का तुरंत जवाब दें, इससे पहले कि वह थक जाए।
अधिकारों और जिम्मेदारियों को साझा करना
पिछले बिंदु के समान, लेकिन बिल्कुल नहीं। किसी भी जोड़े या परिवार के पास संसाधन हैं - पैसा, समय, शक्ति, मानव संसाधन (परिचितों सहित) उपयोगी लोग"). परिणामस्वरूप, कोई व्यक्ति अपने लिए कम ज़िम्मेदारी चाहता है, या, इसके विपरीत, अधिक अधिकार चाहता है, सामान्य धन, समय और ऊर्जा को अपनी समझ के अनुसार प्रबंधित करने का प्रयास करता है।
"चलो प्रिये, इस सप्ताह के अंत में अपने माता-पिता के पास चलें!"
और प्यारी समझती है: सभी बच्चों के लिए चीजों के तीन बंडल, वह खाना पकाने, सफाई और बगीचे की निराई में व्यस्त है, और प्यारी अपने स्कूल के दोस्तों के साथ मछली पकड़ने जाएगी।
व्यंजनों: अफसोस, " तुरंत खाना पकाना"और यहां कोई सार्वभौमिक युक्तियाँ नहीं होंगी। इसके बजाय, आपको संभवतः एक मनोवैज्ञानिक के साथ लंबा समय और मेहनत से समय बिताना होगा। पुनर्स्थापित करना सामान्य आकार"मेरा क्षेत्र", पहचानें कि प्रत्येक "मैं चाहता हूं" के पीछे "मैं पारस्परिक रूप से लाभकारी शर्तों पर प्रदान कर सकता हूं या प्रदान करने के लिए सहमत हूं।"
पारिवारिक संरचना बदलना
बहुत सामान्य कारणसमस्याएँ - कि रिश्ते में सब कुछ "अचानक ख़राब" हो गया है - यह परिवार की संरचना में बदलाव है। इसका मतलब न केवल मात्रात्मक है (किसी का जन्म हुआ या किसी की मृत्यु हो गई, कोई अलग रहने या दूसरे देश में चला गया), बल्कि गुणात्मक भी है। माँ बीमार हो गईं और अब अपने पोते-पोतियों के साथ नहीं बैठतीं। पति उदास हो गया और उसने अपनी सामान्य भूमिकाएँ और कार्य करना बंद कर दिया। इसके बाद पहले की तरह जीवन जीना मुश्किल हो जाता है. परिवार (पूरा परिवार!) परिवर्तन का विरोध करता है। किसी को उनके हाथ से गिरे हुए बैनर को उठाना होगा। कार्यों और कार्यों को वितरित करना होगा... इस बीच, "अशांति" और परिवर्तनों का एक रोमांचक और कठिन समय आपका इंतजार कर रहा है।
सलाह: थोड़ा धैर्य रखें. अपनी "कार" - अपने परिवार - को फिर से "चलाने" में निवेश करें।
यह चलने से कहीं अधिक तेज़ है!
विश्वास की हानि
देशद्रोह, विश्वासघात और परिवार में विश्वास खोने के कम स्पष्ट कारण (माता-पिता ने हमें एक अपार्टमेंट देने का वादा किया था, लेकिन इसे अन्य रिश्तेदारों, एक भाई या बहन को दे दिया; पति ने एक गर्म देश में छुट्टी का वादा किया, लेकिन नहीं कर सका - वित्तीय संभावनाएं) बदल गया; पत्नी ने नौ बजे तक वहाँ आने का वादा किया था - लेकिन आधी रात को फोन पर गर्लफ्रेंड के साथ हँसते हुए लौट आई)। यह सब एक परिवार या जोड़े में चीजों के कठिन होने का एक बड़ा कारण है। व्यंजन विधि:
- विश्वास न केवल खो जाता है, बल्कि समय के साथ बहाल भी हो जाता है। दोनों को इस पर काम करना चाहिए - दोनों "अपराधी" (वह जिसने पारिवारिक व्यवस्था को नुकसान पहुंचाया) और वह जो भरोसा करना सीखना चाहता है।
- विश्वास टुकड़े-टुकड़े करके बहाल होता है।पहले, किसी छोटी चीज़ पर भरोसा करें, फिर, यह सुनिश्चित करने के बाद कि सब कुछ क्रम में है, किसी बड़ी चीज़ पर भरोसा करें, इत्यादि।
- याद रखें कि किसी रिश्ते की शुरुआत से, सभी लोगों के लिए "दुनिया की हर चीज़ में उस पर भरोसा करना" आम बात है। तत्काल क्षण, जब वह उन्हें सौंपे गए मिशन - "विश्वास का पवित्र बोझ उठाना" - का सामना करने में विफल रहा, बहुत कठिन है। बस इसे ध्यान में रखें और बहुत अधिक अपेक्षा न करें। हम सभी इंसान हैं. हम सभी गलतियाँ कर सकते हैं।
निराशा
साझा सपने, जंगली योजनाएँ और गुलाबी रंग का चश्मा ही वह सब कुछ है जो लोगों को एक साथ रखता है। "चलो एक अपार्टमेंट खरीदें", "चलो बच्चे पैदा करें", "चलो एक साथ किसी गर्म देश में चलें"... यह कितना अच्छा लगता है, और जब लोगों की उम्मीदें टूट जाती हैं तो कितनी जल्दी सब कुछ रिश्ते खराब कर देता है। ये मान्यताएँ हो सकती हैं:
- रिश्तों में हम एक-दूसरे के लिए हैं (और यह पता चला है कि हर कोई लंबे समय से अपने लिए है);
- हम हमेशा के लिए हैं, मृत्यु तक (और कभी-कभी यह पता चलता है कि रिश्ता अपने आप समाप्त हो गया है);
- हमारे पास समान मूल्य हैं (लेकिन यह पता चला है कि वे अभी भी अलग हैं, एक चीज एक के लिए महत्वपूर्ण है, और दूसरी दूसरे के लिए);
- हम सफल होंगे (हम्म, हम क्यों करेंगे? और क्या यह वास्तव में वैसा ही है, निःसंदेह, केवल महान और सुंदर प्रेम से?)।
"यह सब कैसे होना चाहिए" के बारे में कुछ आदर्शों का जीवन भर परीक्षण किया जाता है। यदि आपको बहुत अधिक दर्द महसूस होता है और उनके टूटने पर स्थिति बहुत गंभीर हो जाती है ("आपका पूरा जीवन राख हो गया है"), तो आपको थेरेपी के पास जाना चाहिए। अधिमानतः, दर्द और "पूरी दुनिया के पतन" के मुद्दे पर ध्यान दिए बिना।
रिश्ता कैसे ठीक करें?
रिश्तों को शीघ्रता से ठीक करना: तीन उपचारात्मक प्रश्न
- क्या आपको चेकर्स चाहिए या जाना चाहिए?क्या आप "वह सुंदर, रोमांटिक रिश्ता" या कुछ ऐसा चाहते हैं जो काम करे? यदि उत्तरार्द्ध, संयुक्त कार्यों पर सहमत हों (आप स्मार्ट हैं और आप जानते हैं कि इसे पर्याप्त स्तर पर कैसे करना है, अन्यथा आपने एक साथ इतना समय नहीं बिताया होता), और कार्य करें।
- क्या आपको "काफ़ी अच्छा" याद है?*यदि आपका घर काफी अच्छा है, तो समय के साथ यह वह सामान्य "पोंटून" बन जाता है, जिस पर आप काफी गंभीर परेशानियों से "तैरकर बाहर" निकलेंगे। हर दिन थोड़ा-थोड़ा करके "अच्छा" महसूस करने में निवेश करें।
* "काफ़ी अच्छी माँ" शब्द विन्निकॉट द्वारा पेश किया गया था, जो इसे "आदर्श माँ" के गैर-मौजूद मानक से अलग करता था। - क्या आप लेने और देने दोनों के लिए तैयार हैं? किसी भी दिशा में पूर्वाग्रह ("मैं दो लोगों के रिश्ते को संभाल लूंगा" या "उसे इसकी आवश्यकता है, इसलिए उसे प्रयास करने दें") बड़ी समस्याओं से भरा है।
परिणामस्वरूप, कोई भी रिश्ता किसी न किसी तरह से "ठीक" किया जा सकता है। दूसरी बात यह है कि "इसकी लागत कितनी होगी" की तुलना करना महत्वपूर्ण है।
एक उदाहरण प्रदान करें.एक महिला वास्तव में एक शराबी के साथ रिश्ता "खत्म" कर सकती है, जो बदलने का इरादा नहीं रखता है। "कीमत" यह होगी कि उसे अपना जीवन इस तरह से व्यवस्थित करना होगा कि उस पर भरोसा न करना पड़े, अपने खर्च पर जीना होगा और आंशिक रूप से उसका भरण-पोषण करना होगा, और कभी-कभी अचानक त्याग करना होगा (सभी प्रकार से बचाना) परिस्थितियाँ) उसका "असीम प्रियजन।"
अंत में, उसे एहसास होगा कि उसे ऐसे रिश्ते में बहुत अधिक त्याग करना पड़ा। इस बीच, वे उसे एक व्यक्ति के रूप में भी नहीं देखते हैं, न ही एक बचावकर्ता-प्रदाता के रूप में। किसी रिश्ते की मुख्य "ट्रिक" तब होती है जब दूसरा, अपरिचित और वांछित - परिचित और प्रिय दोनों - आपके बगल में होता है - यह काम नहीं करता है।
अक्सर, यही कारण है कि यह बुरा होता है - जब रिश्ता जीवित रहना बंद कर देता है और टिन के डिब्बे का रूप ले लेता है। फिर आपको नुकसान स्वीकार करना होगा और उनसे बाहर निकलना होगा।
अन्य मामलों में, किसी भी ख़राब रिश्ते को सुधारने का प्रयास किया जाना चाहिए। अपने प्रतिभागियों के आपसी प्रयासों के माध्यम से।
एक रिश्ते में बार-बार होने वाले झगड़ों के कारण जोड़े के दोनों पक्षों को नुकसान उठाना पड़ता है। और अक्सर सब कुछ छोड़ देने का विचार उठता है ताकि अंततः इसका अंत हो सके। लेकिन यदि आप चप्पू चलाना नहीं जानते तो नाव बदलने का कोई मतलब नहीं है। तो, आइए संघर्षों से बचना सीखें और अपने जीवन को खुशहाल बनाएं!
बहुत ज़्यादा उम्मीदें
अक्सर भागीदारों में से एक प्रेम का रिश्तासोचता है कि वह बाद में अपने प्रियजन की कमियों का सामना करेगा। हालाँकि, बाद में असफल प्रयासइससे दोनों को तनाव होने लगता है।
कभी-कभी किसी व्यक्ति को उसके वास्तविक रूप में स्वीकार करना और उसे बदलना बंद कर देना ही काफी होता है।
एक दूसरे से थक चुके हैं
इसकी शुरुआत तब होती है जब लोग एक साथ बहुत सारा समय बिताते हैं। तब सभी दिलचस्प विषय न्यूनतम हो जाते हैं, अधिक चुप्पी, असहमति, चिड़चिड़ापन आदि सामने आते हैं। यही कारण है कि मनोवैज्ञानिक कभी-कभी एक-दूसरे से ब्रेक लेने की सलाह देते हैं।
डाह करना
एक ईर्ष्यालु व्यक्ति को, सब कुछ संदिग्ध लगता है: दूसरे आधे को काम से लौटने में लंबा समय लगता है, अपरिचित नंबरों से कॉल आती है, पहनावा बहुत अधिक आकर्षक होता है, आदि।
अक्सर इसे ऐसे व्यक्ति के साथ अधिक खुलेपन और उन क्षणों के बहिष्कार से ख़त्म किया जा सकता है जो उसे बहुत परेशान करते हैं:
- विपरीत लिंग के लोगों के साथ संवाद करना बंद करें;
- अज्ञात नंबरों पर एक साथ कॉल बैक करें;
- यदि देर हो रही हो तो घर जाते समय रास्ते में फोन पर बात करना आदि।
तनाव
वे काम पर दबाव, खराब स्वास्थ्य, माता-पिता के साथ गलतफहमी, थकान, नींद की कमी आदि के कारण उत्पन्न हो सकते हैं। ऐसे मामलों में, अक्सर निराधार आलोचना और आसपास होने वाली हर चीज पर अधिक तीव्र प्रतिक्रिया दिखाई देती है।
ऐसे व्यक्ति के साथ रहते हुए, आपको बस धैर्य रखने और उपाय करना शुरू करने की आवश्यकता है: आराम के लिए अधिक समय दें, उसे इलाज के लिए भेजें, व्यवसाय में मदद करें।
बाहरी लोगों का प्रभाव
ऐसा भी होता है कि आपके आस-पास के लोग आपकी पसंद से खुश नहीं होते हैं, इसलिए वे "आपकी आँखें खोलने" के लिए हर संभव कोशिश करते हैं। जब आप अपने प्रियजन का बचाव कर रहे होते हैं, तब भी आप अनजाने में उस पर ध्यान देना शुरू कर देते हैं जिसके बारे में वे इतनी मेहनत से बात कर रहे हैं। चिड़चिड़ापन और बार-बार झगड़ा होने लगता है।
आप अपने साथी के साथ चर्चा पर रोक लगाकर, या अजनबियों के साथ संचार को कम करके इसे बाहर कर सकते हैं।
क्या करें
बार-बार होने वाले झगड़े, सिद्धांत रूप में, आदर्श हैं। इसका मतलब यह है कि लोग एक-दूसरे के प्रति उदासीन नहीं हैं। और यदि आपका साथी व्यवस्थित दुर्व्यवहार के बावजूद भी आपके साथ रहता है, तो यह बहुत कुछ कहता है।
अतीत को सामने मत लाओ
यदि आपने पहले से ही ऐसा करने का प्रयास किया है, तो आपने शायद देखा होगा कि आप कैसे उन क्षणों पर अत्यधिक प्रतिक्रिया करने लगे थे जो किसी तरह अतीत से जुड़े थे, हालाँकि इससे पहले कि आप रहते थे और किसी भी चीज़ के बारे में नहीं सोचते थे।
वे सही कहते हैं: जितना कम आप जानते हैं, उतनी अच्छी नींद आती है। आपके सामने जो हुआ उसे भूल जाइए और उसमें रुचि न लीजिए, और आपको कोई ईर्ष्या, "परेशानी" या अन्य "सिरदर्द" नहीं होगा। यह व्यक्ति पहले से ही आपके साथ है. और क्या चाहिए?
मुद्दों को अनसुलझा न छोड़ें
ऐसा प्रतीत होता है कि कभी-कभी झगड़े को केवल मौन या सहमति के साथ "नहीं" पर लाकर ख़त्म कर देना बेहतर होता है। वास्तव में, ऐसा किया जा सकता है, और जीवन बहुत अधिक शांत हो जाता है। हालाँकि, यह केवल उन मामलों पर लागू होता है जब आप दोबारा इन स्थितियों में नहीं लौटेंगे।
यदि आप बाद में बाहर करना चाहेंगे समान क्रियाएंआपका साथी, तो यह बात करने लायक है। लेकिन इसे भी सही ढंग से करने की आवश्यकता है:
- इस बारे में बात करें कि किस चीज़ ने आपको परेशान किया: "जब आप... तो मैं अप्रिय था";
- यदि संभव हो तो ऐसा दोबारा न करने के लिए कहें: "कृपया दोबारा ऐसा न करें, मुझे परेशान न करें";
- एक विकल्प प्रदान करें (एक व्यक्ति को क्या करना चाहिए ताकि इससे आपमें नकारात्मक भावनाएं पैदा न हों)।
महत्वपूर्ण!
इस कहावत को मत भूलें "यदि आपको सवारी करना पसंद है, तो स्लेज ले जाना भी पसंद है।" इसका मतलब यह है कि आप बदले में कुछ दिए बिना लगातार नहीं मांग सकते। इसे कृतज्ञता, सुखद शब्दों, देखभाल, कोमलता और साथी के अनुरोधों का जवाब देने की इच्छा में व्यक्त किया जा सकता है।
"आपको अवश्य/चाहिए!" शब्दों को भूल जाइए।
किसी पर आपका कुछ भी बकाया नहीं है. आप हाथ, पैर और दिमाग से एक निपुण व्यक्ति हैं। यहां तक कि आपके अपने माता-पिता का भी आप पर कोई एहसान नहीं है। बिना प्रमाण मान लेना। एक व्यक्ति मदद करता है - अच्छा, नहीं - अच्छा, ठीक है, तो आप इसे स्वयं संभाल सकते हैं।
एक बहुत ही सरल उपाय यह है कि "आपको चाहिए/चाहिए" शब्दों को "मुझे खुशी होगी यदि आप..." से बदल दें। मेरा विश्वास करो, प्रभाव बिल्कुल अलग होगा! एक व्यक्ति जो कुछ करना भी नहीं चाहता था, वह संभवतः आधे रास्ते में आपसे मिल जाएगा।
और नैतिकता के बुनियादी नियमों के बारे में मत भूलिए - "कृपया" शब्द का अधिक बार उपयोग करें।
अपनी अपेक्षाएं और मांगें कम करें
अक्सर रिश्तों में बार-बार होने वाले झगड़ों का कारण यह होता है कि एक पार्टनर बहुत ज्यादा मांग करता है और दूसरा उसे दे नहीं पाता। इस मामले में, यह एक बार फिर याद रखने योग्य है कि कोई आदर्श लोग नहीं होते हैं। इसलिए, आपको सहज महसूस कराने के लिए किसी व्यक्ति को बदलने की कोशिश करने की कोई ज़रूरत नहीं है। यह अहंकारियों की नियति है।
क्या आप जानते हैं कि शांत जोड़ों में आपकी तुलना में बहुत कम झगड़े क्यों होते हैं? क्योंकि उन्हें यह आवश्यक नहीं है कि जूते दालान में लगातार बाहर रहें - जिसे यह पसंद नहीं है वह चुपचाप उन्हें स्वयं हटा देता है; वे सोचते हैं: यदि रात के खाने के बाद बर्तन साफ नहीं किए गए, तो इसका मतलब है कि व्यक्ति के पास ऐसा करने का समय या मूड नहीं था, या वह इससे बिल्कुल भी परेशान नहीं है।
एक-दूसरे को स्वीकार करना बंद न करें
यहां उदाहरण दिए गए हैं कि समय के साथ किसी व्यक्ति का विश्वदृष्टिकोण कैसे बदलता है:
- वह व्यक्ति कंपनी की "आत्मा" है. वह बहुत सारे चुटकुले जानता है और हमेशा मौजूद रहता है अच्छा मूड, किसी भी बातचीत का समर्थन करेंगे। सबसे पहले, लड़की के लिए, वह एक आकर्षक और करिश्माई युवक है जो अपनी समस्याओं को लोगों के सामने प्रकट नहीं करना चाहता। फिर जब जोड़ा कब काएक साथ रहने पर, मनमौजी महिला उसके व्यवहार को "दिखावा" और लापरवाही के रूप में समझने लगती है, जो इस तथ्य में व्यक्त होता है कि पुरुष को हर चीज की परवाह नहीं है। परिणामस्वरूप, वह उसे परेशान करने लगता है, इसलिए वह उसे परेशान करने लगती है।
- लड़की प्रतिकार करने में सक्षम है, वह उज्ज्वल और जिद्दी है. उसका साथी इससे आकर्षित होता है, वह इस विशेषता को विशेष मानता है, वह कहता है: "अरे, मेरी बिल्ली फिर से अपने पंजे दिखा रही है!" शादी के कुछ साल बाद, वह उसके लिए "एक कुतिया बन जाती है जो सिर्फ उसे वश में करना चाहती है।"
तो हम ऐसा क्यों कर रहे हैं... आपको समय-समय पर उन भावनाओं और संवेदनाओं पर लौटने की ज़रूरत है जो रिश्ते के पहले चरण में आपके भीतर पैदा हुई थीं। ऐसे समय में जब आप इन सभी कमियों को फायदे के रूप में मानते हैं जो आपको मुस्कुराने पर मजबूर करते हैं और कहते हैं: "ठीक है, हाँ, वह ऐसा ही है - मेरा पसंदीदा व्यक्ति।"
महत्वपूर्ण!
अगर आपको किसी व्यक्ति की कोई बात पसंद नहीं है, तो यह उसकी कमी नहीं, बल्कि आपकी सनक है। जो चीज़ आपको परेशान करती है वह अन्य लोगों के लिए आकर्षक हो सकती है।
सही ढंग से झगड़ा करना सीखें
तो झगड़ा शुरू हो जाता है. प्रत्येक वार्ताकार अक्सर क्या करता है? वह अपनी बेगुनाही का बचाव करना शुरू कर देता है। इसके अलावा, सबसे मैत्रीपूर्ण लहजे में नहीं. इस प्रकार की बातचीत लगभग कभी भी कहीं नहीं ले जाती।
संघर्ष को अधिक उत्पादक बनाने के तरीके हैं। ऐसा करने के लिए आपको चाहिए:
- केवल शांति से बोलें;
- यदि आप देखते हैं कि वार्ताकार गर्म है, तो कहें कि आप उससे ऐसे स्वर में बात नहीं करेंगे, जब तक आप दोनों "दूर नहीं चले जाते" तब तक इंतजार करना बेहतर है;
- आपको अपनी राय साबित करने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन आपको इसे आवाज़ देने और तथ्यों और तर्कों के साथ इसका समर्थन करने की ज़रूरत है;
- आपको अपने साथी को बीच में नहीं रोकना चाहिए, क्योंकि इससे अक्सर चिढ़ होती है और बुरी प्रतिक्रिया होती है;
- याद रखें: चिल्लाने और अपने वार्ताकार को अपमानित करने की तुलना में चुप रहना बेहतर है।
जो कहा गया है उस पर नियंत्रण रखें
किसी लड़की या लड़के के साथ झगड़े के दौरान क्या आप उत्तेजित होना और ढेर सारी गंदी बातें कहना पसंद करते हैं? फिर अगर आपका रिश्ता बिगड़ जाए तो चौंकिए मत.
सच तो यह है कि चाहे आप बाद में इस बात से कितना भी इनकार कर लें कि यह बात द्वेषवश कही गई थी, आपका जीवनसाथी उन सभी आपत्तिजनक शब्दों को लंबे समय तक याद रखेगा।
इसके बाद अक्सर उस व्यक्ति के प्रति उदासीनता आ जाती है, क्योंकि हम सभी अपमानित नहीं, बल्कि आदर्श बनना चाहते हैं।
जानिए कैसे पूछना है
यह बिंदु बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि, अक्सर, यही वह जगह है जहां "कुत्ते को दफनाया जाता है।" अपने आप को बाहर से देखो. आप कैसी बात करते हैं? अगर कोई आपसे भी इसी तरह बात करे तो क्या आपको अच्छा लगेगा? यह सच नहीं है कि इन सवालों के जवाब आपको संतुष्ट करेंगे।
जानें कि यदि वास्तव में आपकी ओर से शिकायतें, निर्देश आदि हैं तो अपने आप को कैसे स्वीकार करें।
यदि यह आपका मामला है, तो याद रखें:
अपने महत्वपूर्ण दूसरे के साथ उसी तरह से संवाद करना शुरू करें जिस तरह से आप चाहते हैं कि उसके साथ संवाद किया जाए। देखिए कितना बदल जाएगा आपका रिश्ता! और लगभग जैसे ही आप सफल होने लगेंगे!
सबसे महत्वपूर्ण बात है नम्र बने रहना। किसी को भी यह पसंद नहीं आता जब बातचीत में शिकायतें, तिरस्कार, सीधी आलोचना आदि होती है।
यहां एक ही अर्थ के साथ कही गई बातों के उदाहरण दिए गए हैं, लेकिन अलग-अलग शब्दों में:
- बुरी तरह:“आप खाना कैसे बनाते हैं? ख़ैर, नमक हमेशा प्रचुर मात्रा में होता है! खाना असंभव है!”
अच्छा:क्या मैं आपसे अगली बार कम नमक डालने के लिए कह सकता हूँ? कृपया कम नमक का उपयोग करें - मुझे लगता है कि यह और भी स्वादिष्ट होगा!”
- बुरी तरह:"तुम इतने आलसी हो कि तुम बच्चे की देखभाल भी नहीं कर सकते!"
अच्छा:“क्या आप बच्चे की देखभाल नहीं कर सकते? इस बीच, मैं कुछ चीजें करूंगा. और शाम तक मैं इतना थका नहीं रहूँगा, ठीक है, आप जानते हैं कि मेरा क्या मतलब है..."
इनकार स्वीकार करना सीखें. यदि आपके अनुरोध के जवाब में आपको "नहीं" मिलता है, तो उस व्यक्ति को समझने का प्रयास करें कि उसने ऐसा क्यों किया। शायद उसे बुरा लगता है, किसी मित्र से मिलने/मदद करने का वादा किया है, बस थक गया है, या यहाँ तक कि मानता है कि यह उसकी ज़िम्मेदारी नहीं है - ये सभी सामान्य स्पष्टीकरण हैं।
यदि वे आपके अनुकूल नहीं हैं, तो या तो इसे स्वीकार कर लें या चालाकी से काम लेने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए:
- अगर पत्नी ने अपना ख्याल रखना बंद कर दिया, उसे बताएं कि वह पहले कितनी सुंदर थी, विशेष रूप से उस पोशाक में और उस हेयर स्टाइल के साथ, और जैसे ही वह खुद पर "जादू करती है", उसकी प्रशंसा करें उपस्थिति, ढेर सारी तारीफ़ करें।
- एक आदमी के मामले में भी: हर कोई घर के कामकाज में अपनी पत्नी की मदद करना सामान्य नहीं मानता। हालाँकि, आप उसे भी इसमें शामिल कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, पकौड़ी के लिए आटा बेलते समय, उससे आपकी मदद करने के लिए कहें। आपको अपने अनुरोध को इस तथ्य पर आधारित करने की आवश्यकता है कि आप इसमें बहुत बुरे हैं, और यह आपके लिए थोड़ा कठिन है, लेकिन वह - इतना मजबूत और "आसान" - निश्चित रूप से आपको सही पकौड़ी बनाने में मदद करेगा!
अंत में, मैं चाहूंगा कि प्रत्येक पाठक इन युक्तियों को अपने जीवन में लागू करना शुरू कर दे। रियायतें देने से डरने की कोई जरूरत नहीं है, क्योंकि यह कोई कमजोरी नहीं है, बल्कि एक ताकत है, एक प्रतिभा है जिसे कोई भी हासिल कर सकता है!
और एक और बात: एक और झगड़े के बाद अपना सामान पैक करने से पहले, इस बारे में सोचें कि क्या आप वास्तव में इस व्यक्ति के बिना ठीक रहेंगे? क्या झगड़ा होने का कारण इतना महत्वपूर्ण है? क्या वह आपकी भावनाओं के योग्य है?
वीडियो: झगड़ा कैसे करें ताकि आप फिर से झगड़ा न करें
हम सभी प्यार से डरते हैं क्योंकि हम जानते हैं कि कभी-कभी प्यार में पड़ना इंसान को कमजोर और आश्रित बना देता है! हालाँकि हम मोह के कारण ही ऐसे बनते हैं। हम प्यार चाहते हैं और उससे डरते हैं! ऐसा क्यों है कि हमारी सबसे बड़ी इच्छाएं हमारे सबसे बड़े डर के साथ जुड़ी होती हैं?
दूसरे के प्रति अनन्य और लापरवाह लगाव से सावधान रहें; जैसा कि अक्सर लगता है, वह पूर्ण प्रेम का उदाहरण नहीं है।
इरविन यालोम
दर्दभारा प्यार
ऐसा लगता है कि सब कुछ इतना सरल है: दो अकेलेपन मिलते हैं, प्रत्येक प्यार करना चाहता है और इसके लिए एक-दूसरे से प्यार करने के लिए भी तैयार है। तुम - मेरे लिए, मैं - तुम्हारे लिए! लेकिन... हर चीज़ एक ही समय में आसान और कठिन दोनों होती है।
हर चीज़ इतनी खूबसूरती से क्यों शुरू होती है और फिर कहीं गायब हो जाती है?
कॉलें कम होती जा रही हैं, मुलाकातें उतनी कम होती जा रही हैं, और सामान्य तौर पर वह किसी तरह शांत हो गया है। रिश्तों में पहल नहीं दिखाते. ऐसा लगता है जैसे वह उसके प्रति उदासीन नहीं है, लेकिन ऐसा लगता है कि वह मेरे प्रति विशेष रूप से उत्सुक नहीं है।
और वह आदमी कहां है जो मुझे कसकर अपनी बांहों में भींच लेगा और कहेगा: "मैं तुम्हें कभी किसी को नहीं दूंगा!"? आप प्रतीक्षा करते हैं और प्रतीक्षा करते हैं, प्रतीत होता है कि इसके लिए सब कुछ कर रहे हैं, लेकिन ऐसी प्रतीत होने वाली साधारण ख़ुशी नहीं मिलती है।
और ऐसा भी होता है कि जब आप बहुत ज्यादा प्यार में नहीं होते, तो वह आपका पीछा इस तरह करता है, उस तरह करता है... और जैसे ही आप प्यार में पड़ने लगते हैं, बस!!! अंत की शुरुआत। हो सकता है कि आप अपने से रस्सियाँ बना सकें।
आप उससे हैं, वह आपसे है... और आप वास्तव में उसकी गहराइयों, भावनाओं, वास्तविक उसके संपर्क में आना चाहते हैं, लेकिन वह आपको ऐसा नहीं करने देता। ऐसा महसूस हो रहा है कि सबसे दिलचस्प चीज़ आपके लिए नहीं है, आपकी नाक के सामने ही दरवाज़ा बंद किया जा रहा है।
आप इस दरवाज़े के ताले की चाबियाँ लेने के लिए सब कुछ करते हैं, और... कभी-कभी यह थोड़ा काम करने लगता है। दरवाज़ा थोड़ा सा खुलता है... बस थोड़ा सा और, और आप खुद को पृथ्वी की सबसे खूबसूरत जगह में पाएंगे - उसके दिल में।
आप वह सब कुछ करते हैं जो आप कर सकते हैं: आप कसम खाते हैं, आप नखरे दिखाते हैं, आप नाराज होते हैं और आप संवाद नहीं करते हैं। ऐसा लगता है मानो आप किसी चट्टान से बात कर रहे हों। वे आपकी बात नहीं सुनते और आपकी बात नहीं समझते!
मुझे लगता है कि इन पंक्तियों को पढ़कर कई लोग अच्छी तरह समझ गए हैं कि हम किस बारे में बात कर रहे हैं! हममें से लगभग हर किसी को अपने जीवन में कम से कम एक बार ऐसे ही अनुभवों का सामना करना पड़ा है। हर महिला के जीवन में एक पुरुष होता था जिसके प्रति वह गहरा स्नेह महसूस करती थी और अपने भीतर इस भावना से लड़ने की कोशिश करती थी।
लगाव संवेदनाओं में प्यार में पड़ने से भिन्न होता है।
दरअसल, इंसान को प्यार नहीं, बल्कि लगाव कमजोर और आश्रित बनाता है।
यदि आप एक दर्दनाक और दर्दनाक रिश्ते का अनुभव करते हैं, यदि आप ज्यादातर समय अपने साथी के बारे में सोचते हैं और, सबसे महत्वपूर्ण बात, एक व्यक्ति के रूप में उसके बारे में इतना नहीं, बल्कि इस बारे में कि वह आपके साथ कैसा व्यवहार करता है, तो यह लगाव या दर्दनाक प्यार है।
लगाव में वयस्क स्वस्थ रिश्तों के लिए कोई जगह नहीं है, कोई जगह नहीं है एक वास्तविक व्यक्ति को. ध्यान और प्रेम की बहुत आवश्यकता है। और अपने साथी को पूरी तरह खा जाने की इच्छा को रोकना कितना मुश्किल हो सकता है। किसी रिश्ते में स्वस्थ दूरी कैसे बनाए रखें और फिर भी प्यार का एहसास कैसे करें?
प्यार या स्नेह?
आसक्ति विराम बर्दाश्त नहीं कर सकती. विराम के दौरान, जो लोग अत्यधिक निर्भर होते हैं उन्हें यह एहसास होता है कि कोई रिश्ता नहीं है, संबंध टूट गया है, और महिला अलग होने के विकल्पों के माध्यम से स्क्रॉल करना शुरू कर देती है। या, इसके विपरीत, वह किसी भी कीमत पर पुरुष को अपने पास रखने की दर्दनाक कोशिश करती है।
वयस्क प्रेम में विराम के दौरान आपसी भावनाओं का धागा टूटता नहीं है, बल्कि लोगों को एक-दूसरे से जोड़ता रहता है। प्यार का अनुभव करते समय, बेशक, आप चिंता कर सकते हैं, पीड़ित हो सकते हैं, दर्द महसूस कर सकते हैं, लेकिन पीड़ित नहीं।
प्यार पीड़ा नहीं लाता - कोई अनुभव, लेकिन पीड़ा नहीं! दुःख मोह का परिणाम है!!
एक महिला जितना अधिक किसी पुरुष से जुड़ती है, उतना अधिक वह प्यार चाहती है। उसकी एकमात्र इच्छा प्यार और जरूरत पाना है। उसका वयस्क और तर्कसंगत हिस्सा उसे छोड़ देता है और वह निर्भरता की बचकानी अवस्था में आ जाती है।
क्या वे मुझसे प्यार करते हैं?
समस्या आम तौर पर इस तथ्य में निहित है कि महिला यह नहीं समझती है कि अब वह जिन भावनाओं का अनुभव कर रही है वे उसके लिए बिल्कुल नई हैं। ऐसा ही कुछ उसके जीवन में पहले भी घटित हो चुका था, लेकिन इसे भुला दिया गया था, अचेतन की गहराइयों में दबा दिया गया था। और अब ये दर्दनाक क्षण उसके पास एक ही उद्देश्य से आते हैं - उसे उन चीज़ों से निपटना सिखाना जो वह बचपन में नहीं झेल सकीं।
इस तथ्य का सामना करते हुए कि उसकी सभी इच्छाएँ पूरी नहीं हो सकतीं, महिला अपना पाठ पढ़ती है। और, वास्तव में, उसके माता-पिता उसके शिक्षक थे।
ऐसे रिश्ते में जहां एक महिला असहनीय पीड़ा का अनुभव करती है, वह अपने बचपन में लौट आती है, जब एक बच्चे के रूप में, वह वास्तव में अपनी मां पर बहुत निर्भर थी। उनका पूरा जीवन केवल एक ही सवाल के इर्द-गिर्द घूमता रहा: क्या वे मुझसे प्यार करते हैं और वे मेरे साथ कैसा व्यवहार करते हैं? और यह उस समय उचित था, क्योंकि बच्चा अपने बारे में अपना विचार अपने प्रियजनों के दृष्टिकोण के आधार पर बनाता है।
लेकिन वयस्क और स्वतंत्र लोग बनने के बाद, आसक्त होकर, हम अपने बचपन की स्थिति में आ जाते हैं, जब हमारी मनोदशा और आत्म-छवि दूसरे के दृष्टिकोण, ध्यान और प्यार पर निर्भर करती है।
हम एक निश्चित रडार चालू करते हैं: वह मुझसे कैसे बात करता है, वह कितनी बार फोन करता है, वह मेरा स्वागत कैसे करता है। प्यार का सबूत पाने के लिए शर्तें रखी जाती हैं. मानो किसी पुरुष का कार्य किसी महिला के प्रति अपने सच्चे प्यार और अपने जीवन में उसकी ज़रूरत को साबित करना और पुष्टि करना हो।
महिला पहले कुछ शर्तें सामने रखना शुरू करती है, फिर अन्य... उसकी भूख बढ़ती है, और वह अपने अनुरोधों को और अधिक बढ़ाती है।
वह एक आदमी की कमजोरियों को पूरी तरह से समझती है और गंभीर विकल्पों के साथ उसका सामना करने की कोशिश करती है। या तो यह मैं हूं, या यह सब खत्म हो गया है। उसे अपने पार्टनर के प्यार को महसूस करने की जरूरत है और उसकी हर हरकत को इसी पोजीशन से देखा जाता है। रिश्तों को लेकर उसका संदेह और मांगें बहुत बढ़ जाती हैं और वह बिना जाने-समझे अपनी इच्छाओं से पुरुष का गला घोंटना शुरू कर देती है।
स्नेह का दूसरा चरम तब होता है, जब घुसपैठ के डर से, प्यार की अपनी इच्छा को सावधानी से छुपाने की कोशिश करते हुए, एक महिला किसी पुरुष को अपने पास नहीं आने देती।
तथाकथित महिला सिज़ोफ्रेनिया का गठन होता है: एक तरफ, साबित करें कि आप मुझसे प्यार करते हैं और आपको मेरी ज़रूरत है, और दूसरी तरफ - "तुम एक कमीने हो, मेरे करीब मत आओ, मैं तुम्हें अब और नहीं देख सकता , मैं तुम्हारे बिना बहुत अच्छे से जीया और फिर भी मैं उतने ही लंबे समय तक जीवित रहूंगा।
एक महिला प्यार का बेसब्री से इंतजार करती है और साथ ही, अपनी अपेक्षाओं और इच्छाओं को व्यक्त करने में सक्षम नहीं होने पर, पुरुष को दूर धकेल देती है, उसकी समझ की कमी के लिए उससे नाराज हो जाती है।
एक आदमी व्यस्त हो सकता है, वह हमेशा आपसे बात करने के मूड में नहीं होता है, और रिश्ते में घुटन की भावना उसे उदास करने लगती है, वह आपके आलिंगन से बाहर निकलकर ताजी हवा की सांस लेना चाहता है...
महिला डरी हुई है. वह, एक उदार तार की तरह, हर चीज़ को संदेह के चश्मे से देखती है - क्या मुझे इसकी ज़रूरत है या नहीं, क्या वह मुझसे प्यार करती है या नहीं। और उससे दूर किसी पुरुष की किसी भी गतिविधि को उसकी अपनी बेकारता और अपने साथी से प्यार की कमी के रूप में माना जाता है।
यह ऐसा है मानो, अपनी आत्मा की गहराई में, एक महिला पहले से ही जानती है कि उसे ज़रूरत नहीं होगी, कि उसे वह प्यार नहीं मिलेगा जो वह चाहती है। उसका आत्म-सम्मान और उसका संपूर्ण सार इतना नाजुक हो जाता है कि आंतरिक "मैं" रुक नहीं पाता। और स्त्री स्वयं को और पुरुष दोनों को पीड़ा देती है।
या यह महसूस करते हुए कि उसे वह नहीं मिलेगा जो वह चाहती है, वह दर्दनाक संबंध तोड़ देती है। या वह आदमी, उसके दृढ़ आलिंगन से थककर, फिर से अकेलेपन की ओर भागता है।
क्या करें?
यदि आप दर्दनाक लगाव से पीड़ित हैं, तो इसका केवल एक ही कारण है: यह आपका सबक है जिसे आपको सीखना चाहिए, यह आपकी समस्या है जिसे हल करने की आवश्यकता है।
ऐसे रिश्तों से दूर न भागें और पुरुष को दोष न दें। उसका इससे कोई लेना-देना नहीं है!
आपको साहसपूर्वक अपने स्नेह की गहराई में जाने और यह समझने की आवश्यकता है कि आपके बचपन का नाटक आपके सामने खुल रहा है, केवल तब पात्र अलग थे।
अपने बचकाने हिस्से को सभी अनछुई भावनाओं का अनुभव करने दें, और आप, आपका वयस्क हिस्सा, इसमें उसकी मदद कर सकते हैं।
आपको अपने आप को अपने बचपन की पीड़ा से अलग करना चाहिए और इसे अपने भीतर बहने देना चाहिए। शायद आपको एक डायरी शुरू करनी चाहिए और उसमें सब कुछ लिखना चाहिए।
जैसे ही आप अपने बचकाने हिस्से को पहचानने में कामयाब हो जाते हैं, आप समझ जाएंगे कि आपके आत्मसम्मान और आंतरिक भावनाओं का किसी पुरुष के ध्यान या असावधानी से कोई लेना-देना नहीं है।
यह एक बहुत ही दर्दनाक प्रक्रिया है, लेकिन अपने लगाव की स्थिति को पूरी तरह से जीए बिना, आप स्वतंत्र नहीं हो पाएंगे और बिना किसी डर के स्वतंत्र रूप से और खुलकर प्यार नहीं कर पाएंगे।
और, निश्चित रूप से, यह बेहतर है अगर इस अवधि के दौरान आपके बगल में कोई है जो पहले से ही इस रास्ते पर चल चुका है और इस कठिन यात्रा पर अपनी सलाह से आपका समर्थन कर सकता है।
हम किसी के साथ करीबी रिश्ते में हैं या नहीं, ख़ुशी पूरी तरह से इस परिस्थिति पर निर्भर नहीं करती है। लेकिन अगर हमारा कोई रिश्ता है, तो हम निश्चित रूप से अधिक खुशी महसूस करते हैं, इलोना बोनिवेल ने अपनी पुस्तक कीज़ टू वेल-बीइंग में कहा है।
जो रिश्ते ठीक वैसे विकसित नहीं हो रहे हैं जैसे हम चाहते हैं, उन्हें ठीक करना बहुत मुश्किल नहीं है, खासकर अगर जोड़ा बहुत लंबे समय से एक साथ नहीं है। अपनी टिप्पणियों को सारांशित करते हुए, मैसाचुसेट्स विश्वविद्यालय के मनोवैज्ञानिक पाउला पिएत्रोमोनाको और उनके सहयोगियों ने साझेदार संबंधों में सबसे आम गलतियों की पहचान की। और जबकि हमारी गलतियों के परिणाम विनाशकारी अनुपात तक नहीं पहुंचे हैं, हमारे पास उन्हें सुधारने का मौका है। अगर हम अपने रिश्ते को बचाना चाहते हैं तो हमें किन गलतियों से बचना चाहिए?
1. यह सोचना कि आपका पार्टनर कहीं नहीं जा रहा है
जैसे-जैसे रिश्ते विकसित होते हैं, हम अपने जीवन में एक साथी की उपस्थिति को हल्के में लेने लगते हैं। शुरुआत में एक-दूसरे पर दिखाए गए ध्यान के संकेत, आश्चर्य और अन्य सुखद छोटी चीजें धीरे-धीरे गायब हो जाती हैं।
अक्सर हम अपने प्रियजनों पर ध्यान देना और उनकी सराहना करना केवल इसलिए बंद कर देते हैं क्योंकि हमें उनकी आदत हो गई है।
एक ओर, यह दर्शाता है कि संबंध अधिक परिपक्व हो रहे हैं। लेकिन दूसरी ओर, एक खूबसूरत रोमांटिक अवधि की लालसा उस मूल्यवान चीज़ पर हावी हो सकती है, जो वास्तव में, मिलन को एक साथ रखती है। ऐसे क्षणों में, यह कल्पना करना उपयोगी होता है कि एक अलग स्थिति में मेरा जीवन कैसा दिखेगा। उदाहरण के लिए, मेरे साथी के बिना.
सोचिए अगर आपका सच में ब्रेकअप हो जाए तो आप कैसे जिएंगे? क्या करेंगे आप? क्या इससे आपकी भलाई और सुखद भविष्य के बारे में आपके विचार प्रभावित होंगे?
ये कल्पनाएँ आपको अपने रिश्ते को बनाए रखने में मदद करेंगी, उन भावनाओं को अधिक तीव्रता से महसूस करेंगी जो आपको जोड़ती हैं और जो शायद इस तथ्य के कारण सुस्त हो गई हैं कि आप लंबे समय से एक साथ हैं: स्नेह, अपने साथी में रुचि, उसके लिए चिंता और संपूर्ण आपके व्यक्तिगत अनुभवों की सीमा! उन्हें सुनना बहुत ज़रूरी है - वे आपके लिए सही मार्गदर्शक बन सकते हैं।
अक्सर हम अपने प्रियजनों पर ध्यान देना और उनकी सराहना करना केवल इसलिए बंद कर देते हैं क्योंकि हम उनके आदी हो चुके हैं और सोचते हैं कि वे हमसे दूर नहीं होंगे। लेकिन अगर हम (अनजाने में भी) अपने साथी को अपनी उदासीनता व्यक्त करते हैं, तो देर-सबेर वह हमारे रिश्ते के बाहर अप्राप्य देखभाल और ध्यान की तलाश करना शुरू कर देगा।
2. यह सोचना कि आपका पार्टनर आपको छोड़ देगा
अपने साथी के प्रति असावधान रहना - बुरा विचार, लेकिन दूसरा चरम रिश्तों के लिए समान रूप से अनुत्पादक है - जब हम उससे बहुत अधिक जुड़ जाते हैं और केवल एक ही चीज़ के बारे में सोचते हैं: क्या वह हमसे प्यार करता है? क्या वह हमारे रिश्ते को महत्व देता है? जो लोग किसी अन्य व्यक्ति के ध्यान पर अत्यधिक निर्भर होते हैं, वे प्यार और पुष्टि की अत्यधिक आवश्यकता से अपने आस-पास के लोगों को डरा सकते हैं। एक बार जब रिश्ते की सीमाएं रेखांकित हो जाती हैं और आपसी दायित्व परिभाषित हो जाते हैं, तो लगातार यह आश्चर्य करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है कि क्या आपका साथी वास्तव में आपकी परवाह करता है।
केवल उस चीज़ पर ध्यान देने से जो आपको पसंद नहीं है, आप किसी प्रियजन में कुछ भी अच्छा न देखने का जोखिम उठाते हैं।
और भले ही रिश्ता अभी विकसित हो रहा हो और प्रतिबद्धताओं के बारे में बात करना जल्दबाजी होगी, आप स्वयं यह निर्धारित करने में सक्षम हैं कि दूसरा व्यक्ति आपके प्रति कितना ईमानदार है। क्या वह आपके जीवन में रुचि रखता है, वह आपके मूड के प्रति कितना मिलनसार और चौकस है, क्या वह आपके स्वाद और इच्छाओं को ध्यान में रखता है - ये और अन्य संकेत आपके साथी की भावनाओं और इरादों के बारे में चिंता को दूर करने में मदद करेंगे।
3. जोड़े के व्यक्तिगत स्थान की सीमाओं पर ध्यान न दें
स्थापित जोड़ों के पास हमेशा अपने स्वयं के रहस्य होते हैं जो दोनों को एकजुट करते हैं, और यह बहुत महत्वपूर्ण है कि पार्टनर इस अंतरंग स्थान का सम्मान करें। अपने निजी जीवन के कुछ विवरण अन्य लोगों के सामने प्रकट करके, हम भावनाओं को ठेस पहुँचाने का जोखिम उठाते हैं। प्रियजनऔर हम पर उसके भरोसे को कमजोर करें।
यदि आप अपने साथी का कोई राज़ अजनबियों के सामने प्रकट करते हैं और जानकारी उस तक पहुंच जाती है (छोटी दुनिया!), तो उसे पता भी नहीं चलेगा कि आप इस गपशप का स्रोत थे, लेकिन नाराजगी और अपमान की उसकी भावनाएँ कम दर्दनाक नहीं होंगी। आप उसके साथ सहानुभूति रखना शुरू कर देंगे (खासकर यदि आपका साथी अभी भी आपको प्रिय है) और एक बार उन विषयों के बारे में बहुत अधिक खुला होने के लिए पश्चाताप से पीड़ित होंगे जिन्हें नहीं छुआ जाना चाहिए था। ये अनुभव लंबे और दर्दनाक हो सकते हैं, लेकिन, अफसोस, ये उस समस्या का समाधान नहीं करेंगे जो उत्पन्न हुई है।
4. अपने पार्टनर के बारे में शिकायत करें
हममें से जो लोग दीर्घकालिक संबंधों में हैं, उन्हें आमतौर पर इस बात का स्पष्ट विचार होता है कि हम अपने साथी के बारे में क्या "ट्वीफ" करना चाहेंगे। और यह आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि आदर्श लोग मौजूद नहीं हैं। समस्या तब उत्पन्न होती है जब हम अपनी शिकायतों की सूची पर अपने साथी के साथ नहीं, बल्कि किसी और के साथ चर्चा करने का निर्णय लेते हैं जो हमारे साथ सहानुभूति रखने के लिए तैयार है। इस तथ्य के अलावा कि यह व्यक्तिगत रहस्यों का खुलासा होगा (बिंदु 3 देखें), ऐसी रणनीति अपने आप में विनाशकारी है। आख़िरकार, साझेदार को हमारे दावों के सार का एहसास ही नहीं हो सकता है।
5. असंतोष को दबाएँ
दीर्घकालिक रिश्ते में आपसी जलन का कारण देखना मुश्किल नहीं है; सवाल यह है कि हम इससे कैसे निपटते हैं। शायद जलन से निपटने के सबसे खतरनाक तरीकों में से एक इसे जमा करना है, यह दिखावा करते हुए कि कुछ भी नहीं हो रहा है। ऐसा लग सकता है कि आपका साथी जो कहता है और/या करता है, उस पर अपना असंतोष या असहमति छिपाना अधिक सुरक्षित है, लेकिन ऐसा नहीं है। उसे (उसे) बताए बिना कि हम वास्तव में कैसा महसूस करते हैं, हम विश्वास खोने और खुलकर बातचीत की संभावना में देरी करने का जोखिम उठाते हैं।
इसके अलावा, अव्यक्त जलन अचेतन के दायरे में चली जाती है। और फिर हम गलती से अपने साथी को कॉल करना या उसके महत्वपूर्ण अनुरोध को पूरा करना भूल जाते हैं... ये क्रियाएं हमारे इरादों के अनुरूप नहीं हैं, लेकिन उनके पीछे चेतना से दमित भावनाएं हो सकती हैं। इसलिए, यदि आप अचानक देखते हैं कि ऐसी घटनाएं आपके साथ, आम तौर पर चौकस और संगठित व्यक्ति के साथ घटने लगी हैं, तो यह उनके छिपे कारणों के बारे में सोचने लायक है। और अपने साथी के साथ ईमानदारी से उन पर चर्चा करने की ताकत ढूंढें।
6. लगातार संदेह करते रहना
क्या आप अक्सर अपने रिश्ते की संभावनाओं को लेकर चिंतित रहते हैं? क्या आप उन्हें अपमानित करने, कुछ गलत कहने या करने से डरते हैं? क्या आपको अपने साथी की थकान में असावधानी, आत्म-उपेक्षा और रिश्ते को बनाए रखने की अनिच्छा के लक्षण दिखाई देते हैं? यदि ऐसी चिंता हम पर बार-बार हावी होती है, तो हम एक साथ दो चीजों का जोखिम उठाते हैं। सबसे पहले, आराम और आत्मविश्वास की हानि।
साथी संदेह महसूस कर सकता है और इसे आगे बढ़ने की अनिच्छा के रूप में व्याख्या कर सकता है
और दूसरी बात, जब हम लगातार घटनाओं के विकास के लिए विभिन्न विकल्पों के बारे में सोचते हैं और ब्रेकअप की स्थिति में एक कार्य योजना बनाते हैं, तो हम अनजाने में रिश्ते पर अपनी चिंता का आरोप लगाते हैं। एक साथी हमारे संदेह और अनिर्णय को महसूस कर सकता है और उन्हें खोने के डर के रूप में नहीं, बल्कि इस रिश्ते में आगे बढ़ने की अनिच्छा के रूप में व्याख्या कर सकता है, और इस मामले में, एक त्वरित अलगाव एक बहुत ही संभावित संभावना बन सकता है।
7. अपने साथी को पर्याप्त गंभीरता से न लेना
आप अपनी प्राथमिकताओं की प्रणाली में अपने साथी को क्या स्थान देते हैं? क्या आपके बच्चे प्रथम आते हैं? और काम, ज़ाहिर है, वहाँ भी है? बेशक, आप हमेशा एक तार्किक और समझने योग्य स्पष्टीकरण पा सकते हैं: बच्चे तेजी से बड़े हो रहे हैं, और आप उन्हें अधिक समय देना चाहते हैं, और काम पर आप मांग के चरम पर हैं, जिसकी निकट भविष्य में उम्मीद होने की संभावना नहीं है। .
लेकिन समय बीत जाता है, बच्चे बड़े हो जाते हैं, व्यवसायी सेवानिवृत्त हो जाते हैं, और जो साथी रिश्ते में मूल्य और महत्व महसूस नहीं करते हैं, वे उन्हें छोड़ देते हैं, क्योंकि अंतिम स्थानकोई भी पसंद नहीं करता।
8. अपने साथी पर विश्वास करना बंद करें
नौकरी छूटना, स्वास्थ्य समस्याएं या दोस्तों या रिश्तेदारों की मृत्यु - हम सभी समय-समय पर दुःख का अनुभव करते हैं। जब दोनों में से एक को कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है, तो यह दूसरे के लिए एक परीक्षा बन जाती है। ऐसा प्रतीत होता है कि जो आवश्यक है वह स्पष्ट है: अपने प्रियजन को सहायता और प्रोत्साहन प्रदान करना। लेकिन अगर आप इस तथ्य के आदी हैं कि आपका साथी आपका समर्थन है, तो चिंता से निपटना और वास्तविक आशावाद दिखाना मुश्किल हो जाता है, न कि नकली आशावाद।
यह विश्वास कि आपका साथी सामना कर सकता है, न केवल उसके दर्द को कम करने में मदद करेगा, बल्कि खुद में ताकत खोजने के लिए एक प्रेरणा भी बन जाएगा
जब बुरा दौर जारी रहता है और आपका साथी लगातार निराश और निष्क्रिय रहता है, तो आपको संदेह होने लगता है कि सिद्धांत रूप में, वह एक कठिन परिस्थिति से बाहर निकलने में सक्षम है। और फिर भी, हर समय ईमानदारी से विश्वास करना महत्वपूर्ण है कि परेशानियां खत्म हो जाएंगी। आपका समर्थन और दृढ़ विश्वास कि आपका साथी निश्चित रूप से सामना करेगा, न केवल उसके दर्द को कम करने में मदद करेगा, बल्कि उसे ताकत खोजने और परीक्षणों पर काबू पाने के लिए आवश्यक प्रेरणा भी देगा।
9. अपने रिश्ते पर विश्वास करना बंद करें।
प्रत्येक साथी के सामने आने वाली समस्याओं के अलावा, कठिनाइयाँ पूरे जोड़े को प्रभावित कर सकती हैं। सूची संभावित कारण, जिसके कारण हम अपने रिश्तों के भविष्य के लिए आशा खो सकते हैं, महत्वपूर्ण हैं - सामान्य गलतफहमियों और चरित्रों में अंतर से लेकर किसी के विश्वासघात तक। लेकिन यदि आप अपने आप को हार मानने की अनुमति देते हैं, चाहे वास्तव में कुछ भी हुआ हो, आप उस व्यक्ति के साथ भावनात्मक संबंध स्थापित करने का अवसर बंद कर देंगे जो लंबे समय से आपका प्रिय रहा है। आपने इस रिश्ते में बहुत निवेश किया है, निराशा को एक पल में सब कुछ ख़त्म न करने दें।
निराशा की भावनाएँ अक्सर अतार्किक मान्यताओं के एक पूरे सेट का परिणाम होती हैं, जैसे: "यदि यह अभी बुरा है, तो यह हमेशा बुरा होगा," "जीवन आनंदमय और आनंददायक होना चाहिए," "लगातार छोटी-मोटी असहमति अंतर्निहित समस्याओं का संकेत देती है।" जब भी ऐसी मान्यताएँ आपके विचारों पर कब्ज़ा करने की कोशिश करें और उन्हें रोकें, तो अपने आप को रोकें - तब आपके रिश्ते के नकारात्मक पहलुओं के बजाय सकारात्मक पहलुओं पर ध्यान केंद्रित करना आसान हो जाएगा।